Yiiihaaaaa !

Dans une vieille taverne bretonne, Cradoc Fruit-sec débarque avec sa barbe en mousse et son grand chapeau couvert de feuilles en plastique. Il frappe la table d'un air dramatique.

Cradoc Fruit-sec
Vos poèmes, c'est de l'IA ! On le voit tout de suite ! Trop de mots compliqués, trop de rythme ! C'est suspect !

Merlin (lève doucement les yeux de son grimoire, ajuste ses lunettes et répond calmement)
Cradoc… c'est faux mais vu ton niveau d'écriture, tu devrais peut-être t'y mettre aussi. Même les corbeaux refusent de réciter tes textes au solstice.

Arthur (éclate de rire en renversant presque sa chope)
Et toi, à part écrire des romances obsessionnelles sur la féminité sacrée et pratiquer un druidisme new âge trouvé entre trois bougies parfumées et un attrape-rêves… qu'as-tu fait exactement ?

Cradoc (se redresse, vexé)
Moi, monsieur, j'ai quarante-cinq ans de celtisme ! Tels sont les mots de CF.

Arthur (le regarde de haut en bas)
Oui… quarante-cinq ans pour finir déguisé en elfe de supermarché, ça fait une longue quête quand même.

Merlin (reprend une gorgée de tisane en soupirant)
Le véritable danger de la magie, Arthur, ce n'est pas l'IA… c'est l'absence totale d'autodérision.

Un silence tombe dans la taverne. Puis même le barde au fond commence à rire.